张进： 超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！” 　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

张进： 　　 中式英语由于翻译失误或者书写与西方英语出现词不达意，闹出了无数的笑话，先举个最简单的例子吧 某人的提包上映有“Don't forget your thing”字样，但是他可不是让你带好随身物品，在英语的俚语中，它的本意就变成了“带上你的小弟弟”因为“thing”后面少了个s，便失之毫厘，谬之千里…… 我们单位有很多人喜欢卖弄，某日开会有外国区长旁听，只听他说“Please give a speech”（请发言）当时外国区长笑的险些栽过去，因为刚才那句话按照西方英语文化来理解就是“求求你，讲一讲吧！” 在说点经典的，长城大家都知道吧？但是在田峪长城上有一块硕大的英文标牌“Please take care of pubic sanitation”（请注意阴部卫生）由于“ pubic”少了一个“L”这个本意要说“请注意公共卫生”的提示变成了老外眼中一个天大的笑话 至于我们那里的后勤部就更牛了“ERAR-SEVICE DEPT”一般在西方国家中“erar”是指“后部”或者“屁股”结果新到的法国店长居然看成了“肛门服务部” 最搞笑的应该是一些翻译上的问题了，15课课长以前把干货海鲜翻译成“fuck seafood”而店长却看到的是“和海鲜发生性关系”厉害吧，然而犯这个错误的还有人，一家餐馆将所有的“干锅”都翻译成了“fock”于是干锅鱼头就成了“fuck a fishhead”（和一个鱼头发生性关系）这个还不算最强的，当时我请一雾都的好友吃“童子鸡”但是外国朋友不管我怎么劝他，就是不吃，因为菜谱上写着“CHicken without sexuaI life”按照西方人的理解就是“没有性生活的鸡". 记得当时我那位外国好友一日单独出去吃饭，在菜单上看到两个很有趣的菜名“Rolling donkey”（打滚的驴）和“Glad Meatballs”（四个快乐的丸子），后来我才明白他指的是“驴打滚”和“四喜丸子” 以上均是按照欧洲惯用的World Englishes来对比Chinglish因为现在大家都是使用“中式英语”所以以上的搞笑是不会出现的，如果哪位有外国朋友，不妨发给他们看看，一定会被笑死.

张进： 星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。 　　 　　 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的 　　 　　 星期日 　　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 　　 我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。 　　　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！ 　　　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 　　　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。 　　　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 　　　　后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 　　 后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！ 　　　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了。太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 　　　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 　　　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。 　　我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 　　 导师评语： 　　 　　内容矛盾百出　极尽夸大之能事 　　不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见 　　下次请务必注意

张进： 　　 芙蓉姐姐和魔镜 有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？ 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：应该就是你～ 芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？ 魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？ 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！ 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？ 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！ 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？ 魔镜：拳头！ 芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！ 芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？ 魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！

张进： 1去学校后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书几行大字 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 我旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 2有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 这个同学忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了 3有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.

张进： 国足无能，官方评论： 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望 民间评论：（高手在民间呀！） 1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等XL 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联：试问中国男足有多愁. 下联：恰似一群太监上青楼. 横联:无人能射 上联：再问中国男足有多愁. 下联：恰似一群妓 女守青楼. 横联:总是被射 上联：三问中国男足有多愁. 下联：恰似阳痿患者逛青楼. 横联:欲射不能 上联：四问中国男足有多愁. 下联：恰似一群小孩上青楼. 横联:尚不能射 3、名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日, 中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 7.愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 酱油party说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。 4、顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。

张进： 竟说我是男的 　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。” 评论：真替她感到悲哀啊！做女人做到此步，不如去做春哥了！

张进： 电力不够 有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 评论：女同志们这样做很低碳啊！

张进： 最易失去初吻的10个地方 一、课堂 　　很多人的初吻就是在课室发生的。那个时刻，灯光一定很明亮，教室一定很安静，在K了无数牛顿定律爱恩斯坦真经之后，你们也有些疲倦。于是他微微皱眉，伸了个腰，而你的眼光不小心就和他碰上了。一定碰出了火花，你明显地感觉到周围的空气在升温，心儿像那乱跑的小鹿像要跳出来了，全然忘了周围的一切。于是，电光闪烁的，他的嘴唇贴上你的唇。蜻蜓点水般，如惊鸿一督，你的初吻已成为过去。 　　二、湖边 　　湖边长椅自然也是极好的场所，所谓未有曲调先有情，那玻光鳞鳞的水面，多少鱼儿正成双成对的游来游去，小鸟也在枝头夫妻对唱，鱼犹如此，人何以堪？于是，他恋上了你的唇，你感到有些眩晕，于是紧紧相拥，天地很安静。 　　三、电影院 　　电影院当然是男生最喜欢的地方啦。想说的话人家男主角全帮你说好了，于是在MM被情节感动得一蹋糊涂的时候，嘿嘿，就有人趁虚而入了。想当年，泰坦尼克号在中国播放的时侯，不但骗了很多MM的泪水，很多人的初吻也是那时候不见的。 　　四、雨伞下 　　风雨夜，那又是一个绝妙的时机。俗话说风高放火天，月黑杀人夜。呵，慢慢地就入下了平时的羞涩，乱跳的心也渐渐地平静下来。一把伞撑出一个小天地，你们的心情和灯光下的雨丝一样意乱情迷。于是，不可避免的，紧紧相拥，你期待的事情发生了，这个可怕的雨夜最终成了甜密的记忆。 　　五、草地 　　草地，呵，很多大学爱情都是发生在草地上的啦。要不毕业出去人怎么会总是要感叹：我心中有一片芳草地呢。所以跑去草地上当然是去谈恋爱的啦，然后旁边那么多的好榜样，怎么能不好好学习一下呢？嘿嘿，有样学样就KISS啦。 　　六、女生宿舍楼下 　　女生宿舍楼下。晚上送她回去，免不了依依不舍在那里郎意浓妾意浓的，昏黄的灯光有点令人陶醉。想回去吧，舍不得，情难自禁，于是相拥而吻。 　　七、车站 　　车站，在那离别码头，那个亲爱的人儿就要远去了。留不住，泪眼汪汪，心都醉了。呵，还愣着干什么？当然是深情地吻别啦。 　　八、游泳池旁 　　游泳池旁，嘿嘿，一个被动的场面。吻醒公主的不一定是王子，也可能是青蛙。谁叫你平时不多烧几把香，祈祷你溺水后有个英俊的王子给你做人工呼吸呢。 　　九、梦中 　　有这么一个场境，你从名车上翩翩走出，笔挺的西装，迷离的眼神，样子也比你平时更玉树临风。你一拍手，有人推了九千九百朵玫瑰过来，排成爱心，音乐响起，你心爱的女孩子就坐在中间。她感动而羞涩，像欲放的百合，你轻轻地捧起她的脸——知道这场境在哪里吗？呵，傻瓜，在你梦中。 　　十、床上 　　那时候你还小，接生的护士看见你红朴朴的脸蛋，忍不住就吻了一口。哈哈，别说我逗你哦，其实每个人都经历过！

张进： 这个帖子不能沉！

： 哈哈！~有意思！

张进： 某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 　 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　　　　　 　 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 　 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 　 是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？　　　　 　 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 　 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！　　　 　 生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….” 　　　 　 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 　　　 　 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！ 　　　 　 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　　　　　 　 英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our　teacher es into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”…… 　　　 　 音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　　　 　 化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

张进： 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......　 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』　女医生听得满脸通红。　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』　女医生一听怒问：『能不能什么？』　陈先生：能不能把这个玻璃罐子打开啊

张进： 我们衢州的巨桑家私的墙倒了，埋掉了27辆小车！真惨啊！

： 顶起来，此贴可供二氯甲烷的各位朋友娱乐所用